Diskusné fórum je opäť otvorené. Priebežne sa pracuje na dizajne, takže redizajnom prejdú všetky jeho časti. To však neprekáža tomu, aby ste tu mohli opäť diskutovať!
Sedím si celkom sám na záchode a robím, čo sa tam robiť má. Zrazu počujem od vedľa:
-“Ahoj, ... ako sa ti darí?”
Celkom určite nie som človek, ktorý by si začínal rozhovory na pánskom WC a ani neviem ako ma napadlo odpovedať, tak som odpovedal:
-“Darí sa mi celkom perfektne.”
Ten vedľa sa ma opýtal:
-“A čo robíš?”
Čo toto je za bláznivú otázku! Určite je to trochu zvláštne, ale odpovedám mu :
-“No…myslím, že to isté čo ty ....!”
Tak sa skúsim s tým poponáhľať, keď odrazu počujem ďalšiu otázku :
-“Smiem prísť k tebe?”
Dobre, táto otázka bola naozaj zvláštna. Myslel som ale len na to, ako hovor priateľsky ukončiť. Preto som len odvetil:
-“Nieee, teraz som naozaj moc zaneprázdnený.”
A potom počujem, ako TEN VEDĽA HOVORÍ:
-“Ty… počúvaj ma, zavolám ti neskôr ešte raz. Vedľa sedí nejaký ko*ot a stále mi odpovedá...”
Príde blondína do spermobanky, že sa chce dať oplodniť. Doktor jej oznámi, že si môže vybrať spermie od koho chce. Blondína chvíľu dumá a nakoniec povie:
- Ja by som chcela od Alaina Delona…
Doktor prikývne a odvedie ju na miesto úkonu. Uspí ju a keď to začne učinkovať stiahne si nohavice a vraví:
- Ja ti dám…Delona…
Na Fera sa v obchode usmieva pekná blondínka, tak sa jej pýta:
.
Pocujte, my dvaja sa poznáme?
.
No možno sa mýlim, - odvetila blondínka - ale myslela som si, že vy
budete zrejme otcom jedného z mojich detí?
.
Fero zacal pátrat v pamäti a spomenul si na jediný úlet, ked bol v
živote neverný:
.
Kruci! To ste fakt vy? Tá striptérka z pánskej jazdy den pred tým,
než som sa oženil?? Tá ktorú som jebal na gulecníku, zatial co ma
kamarát plieskal po riti mokrou zelerovou vnatou?
.
Nie - odpovie žena - Ja som triedna vášho syna…
Muž a žena idú v aute a hádajú sa o mužovej vernosti, až
nahnevaná žena sa načiahne, odtrhne mu mužstvo a vyhodí ho von
oknom.
Za nimi ide v pickupe muž so svojou desaťročnou dcérou, keď sa im
odrazu od predného skla odrazí penis. Prekvapená dcéra sa pýta
otca: “Oci, čo to bolo?”
Otec ju v takom citlivom veku ešte nechce učiť intímnym veciam, a
tak hovorí: “Len chrobák, srdiečko.”
Dievčatko sa chvíľu díva za “chrobákom” a potom vraví: “Ale mal
poriadne veľký k….k….t…”
Poslanec, ktorý opitý na priechode pre chodcov zrazil dvoch ľudí, sa na
súde cez prestávku pýta sudcu, aký verdikt môže očakávať.
Sudca odpovedá:
“No, ten, čo Vám hlavou rozbil predné sklo, dostane päť rokov za vlámanie
do auta a ten druhý, ktorého náraz odhodil na 15 metrov, dostane 10 rokov
za útek z miesta činu.”
V jednom dome býva flegmatik s cholerikom. V jeden deň sa cholerik kúpe vo
vani, keď tu zrazu flegmatik otvorí dvere do kúpeľne, príde k vani, naberie
lyžičku vody z vane a odíde. Cholerik sa na flegmatika nepekne pozrie, ale
udrží si ešte nervy na uzde. Za minútu flegmatik zasa príde do kúpeľne,
naberie za lyžičku vody a keď už odchádza, tak cholerik mu nahnevane
hovorí:
- Čo ti šibe? Čo tu beháš ak splašený?
Flegmatik sa na neho pozrie, pekne sa usmeje a odíde. O minútu opäť
flegmatik príde do kúpeľne, naberá lyžičku vody, keď cholerik už celý
nasratý na neho skríkne:
- Ty asi chceš dostať na hubu!!! Čo sa robí?
Flegmatik sa otočí smerom k nemu a hovorí:
- Kľud, horíme.
Sedí kovboj v bare a popíja whisky. Prisadne si k nemu lesba a vraví: “Ty
si kovboj?”
“Áno,celý deň jazdím na ranči a zaháňam kone. A Ty si kto?”
“Ja som lesba! Celý deň myslím na ženy. Ráno, keď vstanem - myslím na ženy.
Naobed,pri jedle - myslím na ženy. Večer, keď idem spať - myslím na ženy.”
Lesba dopila a odišla.O chvíľu si ku kovbojovi prisadne chlap a pýta sa:
“Ty si kovboj?”
“Myslel som si, že áno, ale teraz som zistil, že som lesba!”
Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma
detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori:
“Dobry den madam, vitajte v Tescu, mate nadherne deticky. To su dvojicky?”
A tucna skareda zena prestane bliakat, potiahne nosom:
“Samozrejme, ze nie su. Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze
su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot?
“Absolutne nie”, odpoveda vratnik.
“Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat.”
Dve verzie jednej udalosti - chlapec se vratil strasne ozraty:
Chlapcova verzia:
“Pridem domov,letim na zachod, rozsvietim, vytyckujem
sa, zhasnem a idem spat.”
Otcova verzia:
“Sedim v noci na zachode, naraz niekto otvori dvere,
zhasne, otyckuje ma, rozsvieti a odide.”
Trosku viac namalovana slecna nastupuje do autobusu a sofer ironicky:
Dievcatko, ale farba patri na stenu, nie na tvar…
Slecna bez zavahania:
A kokot patri do pi_e, nie za volant!